8 помилок у відносинах, які роблять усі без винятку

8 помилок у відносинах, які роблять усі без винятку

Розповідаємо про помилки, що руйнують кохання, і про те, що робити, щоб їх не повторювати.

“Все складно” – це не статус у соцмережі і не назва ромкому, а, можливо, точна характеристика того, що прямо зараз відбувається у вашому особистому житті. Романтичне знайомство з перспективою на довгі стосунки — те, чого ми (все) пристрасно бажаємо, але при цьому далеко не завжди робимо вірні кроки для зміцнення бажаного зв'язку.

Якщо все складається не дуже, не засмучуйтесь, а нагадайте собі, що будь-яка помилка несе в собі досвід, виходячи з якого можна зробити корисні висновки і постаратися не допускати ті самі промахи знову. Втім, легко сказати, а насправді більшості з нас властиво повторювати помилки раз-по-раз, вибираючи свідомо невідповідних партнерів і слідуючи звичному патерну в розвитку відносин. Щоб вирватися із замкнутого кола та досягти нарешті шуканого щастя, вивчіть список популярних помилок, які неминуче призводять до ускладнень, сварок та навіть розставань. Бонус – правильні альтернативи поведінки, які рекомендує освоїти психолог та сімейний консультант Євгенія Смоленська.

1. НЕДОВІР СВОЇМ БАЖАННЯМ

Початок відносин схожий на випробувальний термін: те, що ви говорили на співбесіді, вже не береться до уваги — наодинці з робочими завданнями ви розкриваєте свої слабкі та сильні сторони. Під час інтерв'ю важливо не перебільшувати (і не применшувати) свої переваги — насамперед, щоб, приступивши до роботи, почуватися у своїй тарілці, а не страждати на синдром самозванця. Вступаючи у стосунки, дотримуйтесь того ж принципу: хочете бути щасливою — не змінюйте мрій і запитів, не брешіть собі і йому і не мімікрийте під інтереси партнера.

Що робити натомість: зізнайтеся собі чесно та щиро, чого ви хочете від стосунків, та встановіть відповідні межі («пропускний бал» для кандидатів). Щоб не збитися з пантелику, захопившись черговим безперспективним симпатягою, запишіть список якостей того, хто гідний стати вашим супутником, і повісьте цей лист на стінку. Не йдіть на поводу у безпідставних страхів і маминих моралі. Не сумнівайтеся: якщо у вас є конкретні запити, то неодмінно знайдеться людина, яка їх задовольнить (і запити, у свою чергу, збігатимуться з вашим характером). Не погоджуйтесь на менше, не пристосовуйтесь до того, хто вам не милий, і не намагайтеся копіювати чиєсь життя.

2. ЗНЕШЕННЯ ІНТЕРЕСАМИ

Пам'ятаєте фільм «Наречена, що втекла» з Річардом Гіром і Джулією Робертс? А як Меггі Карпентер, героїня картини, зізналася, що її смак до приготування яєць на сніданок змінювався з кожним партнером? З одним їй подобалися яйця-пашот, з іншим — яєчня-бовтання, а з третім — омлет із білків. Відкидаючи кулінарні метафори, можна зробити висновок, що Меггі так часто жертвувала заради стосунків тим, що їй подобається, що вже не пам'ятала чого хоче насправді. Напевно, така стратегія знайома вам не з чуток і вам доводилося прикидатися, пристосовуючи свій смак до пріоритетів коханого.

Дивіться також  Лазерне лікування розацеа та акне

Що робити замість цього: перш за все визначте, як ви вважаєте за краще готувати яйця. Так, це також метафора, але ви мене зрозуміли. Як згадувалося в пункті #1, не підлаштовуйтеся під смаки партнера і не зраджуйте свої інтереси. Пам'ятайте, що вам подобається, що не подобається, і чого ви хочете від життя. У стосунках вам неодноразово доведеться йти на компроміс з різних питань: у тому, як проводити час, які шпалери обрати у вітальню або з ким із родичів проводити свята. Той, хто вас по-справжньому любить, прийме та зрозуміє усі ваші захоплення, заохочуватиме вас підтримувати стосунки з друзями/родичами і неодмінно захоче спробувати глазунню в тому вигляді, як вам подобається.

3. ПЕРЕСЛІДАННЯ У СОЦМІТКАХ

Спокуса велика, особливо для тих, хто обзавівся новим знайомством. З соцмереж можна дізнатися, наприклад, три останні місця його роботи або як виглядала його колишня. Але, як би не було привабливо, розгорнутий шпигунство може нашкодити потенційним відносинам. По-перше, ви неминуче зробите висновки і навішаєте на нього ярликів, ґрунтуючись на тому, як він виглядає в Мережі, а не впізнавши особисто. По-друге, якщо ви вже в курсі, як він провів минулу відпустку, у вас залишається менше тем для питань із щирої цікавості. По-третє, захопившись скролінгом його стрічок, ви ризикуєте підчепити невпевненість, порівнюючи себе з екс-подружками або шкодуючи, що ваше життя не таке круте, як у нього (ми всі через це проходили).

Що робити замість цього: ОК, погугли його, щоб переконатися, що він не злочинець і не серійний вбивця. Безпека понад усе. Якщо цікавість невблаганно тягне вас у його соцмережі, не забувайте нагадувати собі, що життя, яке публікується в Інтернеті, відрізняється від реального. Можливо, ви бачите в Мережі лише одну зі сторін його особистості, і його онлайн-версія сильно відрізняється від людини, з якою ви спілкуєтеся (але якщо вона викладає топлес-селфі зі спортзалу, тікайте геть, це не лікується).

Дивіться також  15 способів очистити унітаз від вапняного нальоту та сечового каменю

4. БРЕХНЯ У СЛОВАХ І ПОЧУТТЯХ

Скільки разів ви відмовляли себе від зізнань через страх бути відкинутою? Чи були не повністю чесні у своїх почуттях, бо не хотіли його засмутити? Говорили «я теж тебе люблю», коли не були впевнені в цьому, але знали, що він чекає на таку відповідь? А як щодо випадків, коли ви говорили «так», але насправді мали на увазі «ні»?

Що робити натомість: кліше, але факт: чесність — найкраща політика на початку та у розвитку відносин. Не давайте волю своїм страхам і не вибудовуйте хитромудрих стратегій – у результаті вони вийдуть боком саме вам. Будьте відвертими, коли вам щось подобається і коли ні, викладайте без сором'язливості, що у вас на душі — з тим, хто вам потрібен, ви можете завжди бути собою, і це головний аспект справжнього кохання.

5. Прагнення перемогти в суперечці

Подумайте, чи немає у вас звички до хрипоти відстоювати правоту в розбіжностях, при цьому свято вірячи, що ви маєте рацію, а він ні. Майте на увазі: словесні суперечки з метою переконати (перевиховати) партнера нагнітають токсичність і аж ніяк не сприяють розвитку здорових відносин. За великим рахунком, перемога у суперечці нічого не означає у грандіозній схемі вашого любовного життя — крім того, що партнер у результаті відчує себе незрозумілим та скривдженим.

Що робити натомість: мета будь-яких розбіжностей — зрозуміти точку зору коханої людини, а не виграти суперечку. Замість того, щоб з піною біля рота переконувати партнера у своїй правоті, ставте питання, щоб краще його зрозуміти. Не сприймайте розбіжності не у форматі він проти мене, а ви вдвох проти проблеми. І незалежно від того, що хочете сказати, говоріть спокійно та шанобливо.

6. РОЗЧИН У ПАРТНЕРІ

Нехай ця установка сформувалася у вашій голові внаслідок дитячих психологічних травм, але її треба позбавлятися. Нема рації сподіватися, що коханий стане для вас усім на світі і задовольнятиме довгий список ваших потреб. Очікування, що одна людина на Землі буде вам найкращим другом, спонсором, «плечем», батьком, братом, сусідом, помічником і гарячим коханцем, далеко від реальності так само, як і існування таких мультизадачних особистостей.

Дивіться також  Довгий сон у вихідні виявився небезпечним для серця

Що робити замість цього: будьте вірні спільноті, яка завжди на вашому боці і поділяє ваші інтереси, замість того, щоб покладатися на одну, нехай і найближчу людину. Переконайтеся, що ваша система підтримки не обмежується коханим – зрештою, у вас є мама та найкраща подруга. Розчинення в милому – крок у напрямку співзалежних відносин, з яких важко вибратися без психологічної допомоги. І якщо ваша друга половинка не в захваті від візиту на нову виставку, знайдіть того, хто хоче піти, і дайте вихідному партнерові.

7. СКАРГИ ДРУЗЯМ І БЛИЗЬКИМ

Серіал «Секс у великому місті» привчив нас до думки, що головна тема спілкування з подругами — аналіз статевих контактів у всій їхній різноманітності. Проте насправді спокуса ділитися інтимними подробицями як руйнує довіру у відносинах, а й змушує вас концентруватися на негативі.

Що робити натомість: звертайтеся безпосередньо до партнера, коли вас щось не влаштовує, і вирішуйте проблему всередині вашої пари, перш ніж викладати всю таємничу подружкам. Використовуйте реальний шанс покращити відносини замість того, щоб перетирати образи на стороні, розписуючи ваш зв'язок у критичних фарбах. І взагалі, у вас, напевно, є що обговорити з друзями, крім інтимної тематики.

8. ОЧІКУВАННЯ ВДОСКОНАЛЬНОСТІ

Слово «кохання» з розряду іменників, але насправді це не мета, не фінал і не результат, а дія в розвитку, тобто швидше дієслово. Якщо ви любите, ви робите це кожну секунду свого часу, а не розслабляєтеся, вступивши у стосунки та відзначивши галочкою, що ура-ура, ви більше не самотні. Чекати, що з моменту, коли ви визнаєте себе парою, все буде ідеально, а потім злитися або збігати, якщо щось пішло не так, це не практика кохання. Чим більше ви очікуєте досконалості, тим менше відчуваєте любов від партнера і всередині себе.

Що робити натомість: залучайтеся до процесу замість очікування досконалості. Працюйте над тим, щоб дізнатися, зрозуміти того, кого любите, і стати ближчими один до одного. Ви ніколи не досягнете досконалості у ваших відносинах, але це не має значення, тому що кохання – це не кінцевий результат. Кохання – це сум'яття почуттів, сміх, сльози і ті моменти кожного дня, які роблять вас щасливішими, а життя кращим, незважаючи на помилки у відносинах та інші непередбачувані випадковості.

Pagan.com.ua
Додати коментар